A mi lado

                 Tras separarme de quien amaba y me he enamorado, y tras su muerte, me acribillaban esas preguntas de si volvería a estar con alguien que acepte como soy, alguien que me quiera, alguien que no quisiera que cambie y ni pedirme nada que no pudiera dar si no quería o no me salía de tal manera.
                 Me preguntaba si habría alguien después de él, con quien querernos como somos, sin esperar que el otro cambie por nadie, sino por sí mismo, alguien con quien querernos libres, ese alguien que sea mi compañero, mi amante, mi mejor amigo, con quien dejarnos ser...
                 Pensaba en la posibilidad de que tal vez no hubiera nadie por un tiempo largo, y sin embargo, apareció ese King Kong que lo es todo, todo lo que quería, querernos como somos, en libertad, sin esperar que cambiemos, ni nada que el otro no quiera, quien me cuida a su manera y yo a él. Con quien compartimos sueños en común, que ni sabíamos que los teníamos.
                 Sabemos que somos el uno para el otro. Y tengo miedo de perderlo. Fue mi gran apoyo tras la muerte de mi amor anterior, y ahora él es mi nuevo amor, que lo puede todo. A quien le entrego mi lealtad, y sé que tengo la suya también. No quiero perderlo porque sabemos lo que buscamos, respeto, honestidad y lealtad, es todo.
                 Sé que no soy fácil, él lo sabe, aún así, tengo su apoyo como él tiene mi apoyo, incondicional. Simplemente, espero que valga la pena, hoy y siempre.

Why fall in love?

         Esa es la pregunta, ¿por qué enamorarse?
       
         Me he dado de que me enamoré antes de irme a un viaje grande, del cual, no sé cuándo volveré a mi ciudad.

         Aún no se lo hice saber. Duda de mi amor, por querer una relación abierta.

         Después de muchos años, llegué a la conclusión de que la monogamia no es para mí, aunque tampoco el poliamor (aunque sí entiendo y estoy de acuerdo con este termino).

         No me hes fácil querer a muchas personas a la vez.

         Y resulta que me enamoré de un 21 años mayor que yo.

         El problema radica en que tenemos conceptos diferentes del amor. Además de que me he desconstruido muchos pensamientos, como acerca de lo que es el amor.

         Aunque sepas que esa persona es para vos, y vos sos para aquella persona, si hay diferencia de pensamientos, es más complicado.

         Pero me he encontrado amando y extrañando más de lo que creí que podría hacerlo por alguien que duda de mi amor, sólo por buscar un tipo de relación diferente a la suya.

PD: Estaré eternamente amandote, y enamorada de vos.

Cómo te sentirías si te digo que te quiero?

         Cada vez que estoy a solar con vos, me siento más joven.

         Estábamos sentados en el balcón, robándonos besos, yo tenía mis brazos rodeándote, viendo cómo la salida del sol reemplazaba a la luna, donde tenemos preguntas que no deberíamos hacer, pero...

         ¿Cómo te sentirías si te dijese que te quiero? Es sólo algo que quería hacer.

         En verano, mientras las lilas florecen, el amor fluye más profundo que el río con cada momento que paso contigo.

         Dime que también me queres...

How would you feel, de Ed Sheeran

¿Qué es la vida sin riesgos?

            Esta vez, ella no tiene miedo. Faltan un par de días para que ella emprenda viaje a Brasil y hacer su aventura por Mercosur y México. Y todo lo que quiere es volar bien alto con él, disfrutar del tiempo que tienen uno del otro. Aunque le encantaría gritarle al mundo que no son amigos, sino que son algo más.

            Ella quiere prometerle que todo estará bien, y que nada va a terminar mal.

            No ha dejado de pensarlo desde que lo conoció, y cómo le voló la cabeza. Y que todo estará bien, porque nada le impide decir que sería hermoso besarse, tocarse y sentir su una y otra vez.

Tiene miedo de que terminar mal, por 21 años de diferencia

            Él es 21 años mayor que ella, él en sus 46 años y ella en sus 25.

            Lo único que piensa ella es poder disfrutarlo al máximo, dejar de lado las cicatrices del pasado, mirar el presente, como si fuera el último día, y poder abrazarlo como si fuera el último que se dieran en su vida. Poder darle la mano mientras caminan, diciendole con suaves roces, el amor intenso que le tiene, sin una sola palabra.

            Mirarlo como si fuera la última vez que lo mira, besarlo como si fuera el último beso.

            Contarnos mil historias para reírnos, porque lo que menos queremos es llorar, sino sonreírnos mutuamente. Bailar si podemos.

            Sin embargo, por primera vez, es el otro el que tiene miedo y no ella. Él tiene miedo de que todo termine mal por una vieja experiencia, por una 11 años menos. Y esta vez, ella no tiene miedo, sino ganas que sobran de estar con él, apreciar cada momento a su lado, prometerle hacerle feliz de la manera que pueda, amarlo en silencio. Darle toda la pasión guardada que tiene, y unas ganas de que el amor emerja desde lo más profundo y sincero

La ilusa

            Quiero sentir pasión en mis huesos, quiero sentir amor una vez, despacio, lentamente, encontrar un compañero leal (no fiel), alguien que me quiera y me haga un poco de esa compañía que tanto necesito, como ir a tomar un café, como ir a charlar a la plaza...

            Pero me doy cuenta de que todo aquello que pido es una ilusión pobre de algún hemisferio de mi cerebro que le patina para creer que puede pasar eso. No pido enamorarme, ni que se enamoren de mí, ni pido amar ni que me amen, sin embargo, me gustaría algo más que sexo, no obstante, al fin y al cabo, es sólo eso, es sexo y nada más.

            Miro a casi años atrás y lo único que veo es sólo sexo y únicamente eso. Todavía no entiendo por qué creo que puedo conocer a alguien que quiera darme y recibir algo más.

            Nunca hablo de ser pareja, o de ser novios, ni de amarnos, tampoco de sernos fieles, o no estar con otras personas, no me parece mal. Pero sí pienso en alguien que pueda darme compañía incondicional, leal... y viceversa.

            Hasta ahora, a mis 25 años, nunca me enamoré, ni se enamoraron de mí, nunca amé, más que a mi hermana, y a mis animales. Sé que no debería pensar en esto, pero a veces, pienso que puede ser que me enamore de alguien cuando esté a punto de morir, o si llego a los 72 años, puede que me enamore a edad.

A veces, tenemos miedo de ver si la herida que está debajo está abierta todavía o si pudo haber sanado.

      La espera para ver si me he enamorado o no, si es una confusión, lo que seguro es, pero nunca se sabe. Aunque considero que es más de lo mismo.
      Hay alguien que me mima cuando estamos en la cama, hay mucha conexión, hay mucha piel, química, hay ese algo que nos hace volver, pero es algo muy tranquilo.
      Es algo que no pasaba. No es uno más de la lista. Pero me da miedo esa manera que tiene de tocarme, de acariciarme, de excitarme, de hacerme desearlo más y más, no puedo dejar de pensar en él y sus palabras: sentite libre, acá no hay mal ni bien que hagas, no hay manera de que me haga sentirme criticada ni juzgada, y es muy raro. Pero ambos buscamos exactamente lo mismo.
      La manera que tiene de mimarme, me vuela la cabeza. Y es por ésto que me aterra que haya una posibilidad de enamorarme de alguien que no se enamore de mí, y más sabiendo que en 50 días me voy de viaje, y no volveré en un tiempo largo.
      A veces creo que sería mejor no volver a verlo, para evitar que algo pase, y salir lastimada, como siempre. No obstante, también tengo el deseo y las ganas de volver a verlo, tener las ansías de verlo nuevamente, su pecho con el mío, su manera que tiene de tocarme, como nadie, me hace perderme en esta realidad.